Storossproject.ru

Декор и Мебель
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Задорнов мужик с кирпичами

Михаил Задорнов в Воронеже: «Санкции нас выручили»

Михаил Задорнов в Воронеже: «Санкции нас выручили»

Популярный сатирик Михаил Задорнов дал прогноз на 2017 год во время концерта в Event-Hall сити-парка «Град» в среду, 13 января. В программе с оптимистичным названием «Кажется, все не так плохо, как кажется» нашлось место и шуткам на злобу дня, и одам непобедимой русской духовности, и историям о пресловутых «тупых американцах» и добавившихся к ним «никчемных украинцах».

Корреспонденты РИА «Воронеж» собрали лучшие высказывания Михаила Задорнова.

Про цензуру

– На радиостанции «Юмор ФМ» я пять лет вел передачу «Неформат с Михаилом Задорновым». Мне предложили откровенно высказывать свое мнение по поводу любых событий. Все привыкли думать, что у нас цензура. Но мне за пять лет никто ни разу замечания не сделал! Так что нет у нас цензуры. Кстати, за эту передачу я получил звание «Лучшего ди-джея России» – так что не лох перед вами стоит. Я говорил там такие вещи, которые никогда не пропустят по Первому каналу. Продюсерам ведь кажется, что Путин лично программы смотрит. Зачем ему это, особенно смотреть передачи со мной и портить себе настроение? К примеру, когда Путин пришел на третий срок, я по радио пошутил: «Третье пришествие Путина». Не самая ласковая шутка. Но мне никто не позвонил. Нет, вру. Однажды мне звонили, когда Медведев милицию в полицию переименовал. А народу пофиг – менты были, менты и остались. Когда Путин в третий раз пришел к власти, я сказал, что ему нужно уволить большинство министров, чтобы снова завоевать доверие народа. Через три недели Путин уволил Лаврова, а Сердюкова оставил. Я тогда пошутил: «Для публичной порки». Иногда сам поражаюсь, как так получается – пошутил, а оно сбылось. Я как-то в 90-е годы брякнул, что Юдашкину пора шить форму для российской армии. Надо было осторожнее шутить.

Про Родину и государство

– Есть два слова, которые никто на Западе не поймет – «родина» и «государство». Это разные слова. У американцев такого нет, потому что у них нет родины. Там живут приехавшие. Родина – от слов род, родня, народ. Родина – то, что мы любим. А с государством у нас все время проблемы. Государство издевается над родиной много лет. Но когда беда приходит, родина всегда прощает государство и становится на его защиту. Враг поэтому не может нас победить, он не знает, что у нас за углом есть родина. Он нападает на государство, а получает люлей от родины. Гитлер про наше государство все выучил, все дороги узнал. Пришел и заблудился, потому что у родины дорог не было. Наполеон решил освободить русское государство от крепостного права. А ты у родины спросил? Поэтому его крестьяне погнали обратно до Парижа.

Читайте так же:
Гидроизоляция для кирпича своими руками

Про современную молодежь

– Современное поколение даже подраться не может. Один пацан другому кричит: «Это ты на улице такой смелый, выйди в скайп, мы с тобой поговорим!». Я у молодых выигрываю в настольный теннис. А как они в волейбол на пляже играют? Как пьяные хомячки лапками машут. Они грибы могут собрать только в «Гугле». Они даже в лес без навигатора не войдут, а уж тем более не выйдут. Мне однажды комплимент сделали: «У тебя зал моложе, чем у Стаса Михайлова». Это такой артист, который поет одну и ту же песню. Первая часть – «Я без тебя», вторая – «Ты без меня». Конечно, у него другие зрители. Я молодежи с любовью объясняю, что они придурки. Поэтому они ко мне и ходят на концерты.

Про Путина

– Джейн Псаки забеременела, а Эверест стал на 3 сантиметра ниже – по мнению США, только в этих событиях не виноват Владимир Путин. На Западе про Путина пишут, что у него 40 миллиардов личных долларов, которые он своровал у русского народа. Идиоты! Откуда у русского народа 40 миллиардов долларов? И еще пишут, что не знают, куда он их спрятал. Ну, тупые! Вы думаете, он просто так ныряет то в одном озере, то в другом? Наличман у него там, поэтому каждый раз веселый такой выныривает. Они еще не любят Путина за то, что не могут перевести, что он говорит. ЦРУ три месяца расшифровывало его фразу: «Мы ж не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого в бане».

Я только один раз видел, как покраснел Путин. Однажды журналисты спросили Рамзана Кадырова, кто ему дает деньги на Чечню. И зачем он в тот момент посмотрел на Путина и сказал: «Аллах!». Путин так смутился.

Про Медведева

– Я первый обратил внимание на то, что Медведев ведет себя как ребенок. Помните, когда он Шварценеггера увидел – счастью не было предела! На фото получились как Терминатор с Электроником.

Медведев – трогательный. Он верит в то, что делает. Что-то придумывает, подражает западному законодательству. Он же придумал на мультики 6+, 12+ ставить. Нормальные мультики теперь дети посмотреть не могут. А про наркотики и алкоголь – ради бога.

Про гаджеты и селфи

– Многие не знают, что такое гаджет. Когда пираты на палубе находили что-то непонятное, они говорили «гаджет». То есть это – синоним русского слова «хрень». И некоторым людям кажется, что чем больше у них гаджетов, тем счастливее протекает их жизнь. Ну, для сравнения: может человек, у которого 40 молотков, быть счастливее того, у кого 30 молотков? Я придумал несколько гаджетов, буду воплощать в жизнь: «Шланг на конце с фотообъективом. Глотаешь – делаешь селфи внутреннего мира», «Электронные сигареты с выходом в интернет. Вы можете прикуривать у виртуальных друзей, а также размещать свои окурки на виртуальном сайте кладбища окурков», «Гаджет для людей, проснувшихся с похмелья: зеркало со встроенным фотошопом», «Гаджет для родителей – ремень, сам проверяющий дневник у ребенка».

Читайте так же:
Керамический пустотелый кирпич корп

Сейчас у всех звезд мода выкладывать фото в инстаграме. Я не лох, у меня тоже есть инстаграм. Только я там не выкладываю обнаженку, как Волочкова. Для молодежи сделать селфи – частичку счастья получить. Объясняю, селфи – это крайняя степень одиночества, когда рядом нет никого, кто бы мог тебя сфоткать. Это такой фотоонанизм. Есть еще проблема у молодых людей – они в текстах смайлики ставят, когда шутят. Когда была история с часами Пескова, я написал, что ему нужно носить песочные часы, а смайлик забыл поставить. Так меня зачморили: «Какой вы наивный, думаете, Песков будет часы песочные носить!».

Про санкции

– В стране беда не из-за санкций. Санкции нас выручили. Они дали возможность русским людям понять, что мы плохо живем из-за американцев. Я придумал самую страшную санкцию против Америки – надо, чтобы русские люди ходили в «Макдоналдс» только по нужде.

Один англичанин спрашивает у меня: «Как вы там сейчас в России? Тяжело? Санкции ведь. Как вы без пармезана?». Отвечаю ему: «Ужасно. Просто жизнь закончилась. Старушки на Алтае просто не знают, как им дальше жить. Они ж скотину кормили пармезаном!». Латыши говорят: «Мы вам шпроты поставлять не будем!». Да мы и без ваших пепельниц обойдемся! После того, как на границе начали сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличилось количество плавленых сырков.

Тупые американцы и тупая Европа не понимают, что пугать санкциями народ, который ножом чешет спину, невозможно. Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Мой прогноз на 2017 год: «Америка в очередной раз наложила на Россию санкции. Россия в очередной раз наложила на то, что наложила Америка».

Про русскую смекалку

– Русский турист в Индии продал индусу чехол от гитары, убедив того, что это намордник для слоненка. В городе Саратове подорожал платный туалет. Сидит на входе старушка в ватнике. Спрашиваю: «Почему пописать подорожало?» – «Так бензин подорожал!».

В Ярославле обокрали местного митрополита. Из квартиры унесли 13 миллионов рублей, 10 тысяч евро, иконы, ювелирку, алмазы, золотые кресты. Даже следователи, которые считали, перекрестились. Спрашивают у него: «Владыка, откуда у вас это?» – «Вы в Бога не верите?».

Читайте так же:
Высота полуторного кирпича с раствором

Узнав, что к границе России со стороны Украины подходит военная техника, начали подтягиваться русские приемщики металлолома.

В Набережных Челнах осенью люди начали выносить с завода сахар, чтобы дома варить варенье. На заводе усилили охрану. Непобедимый народ – они стали носить ягоды на завод и варить варенье там!

Только русские люди идут в -40 градусов на работу пешком, потому что сломался автобус. Только русские умеют набирать смс в варежках и не пристегиваются ремнями безопасности в машине, а вешают иконки в салоне. Только русские при отсутствии утюга могут погладить одежду горячей сковородой, а при отсутствии кастрюли сварить пельмени в чайнике и налить их через носик.

Про Украину

– Я про Украину все, что угодно могу говорить, так как в четырех списках у них невъездной. Думаю: вы придурки что ль, про три первые не знали, в четвертый занесли? В четвертом у меня еще один успех: я в первой тройке между премьер-министром Греции Ципрасом и Кобзоном. Кобзон, ладно, он во всех списках. Но Ципрас как проживет без Киева?

Помощником Михаила Саакашвили стала российская оппозиционерка Мария Гайдар. Сказочная пара: Маша и Миша. Заняв пост губернатора, Саакашвили первым делом пообещал бороться с коррупцией. Это первый в мире случай, когда на борьбу с криминалом встал человек, объявленный в международный розыск. А помните недавний конфликт Саакашвили с главой МВД Украины Аваковым? Кстати, вы знаете, что у Авакова настоящая фамилия Авакян, он армянин. Зацените следующее умозаключение: армянин с грузином на русском мате на Украине поспорили, кто из них больше украинец.

Про Лукашенко

– Лукашенко – классный перец! Это ж надо было догадаться для своей предвыборной кампании одолжить у Путина Жерара Депардье? Лукашенко учил Депардье косить траву, а тот его – косить от налогов.

Про Васильеву

– Евгения Васильева получила в колонии кличку «Прозрачная», потому что ее никто не видел. Говорят, когда Васильеву привезли на зону, начальник ее очень торжественно встретил и спросил: «Вы что, даже чаю не попьете?». В России надо выпустить батарейки марки «Васильева» со слоганом «Они никогда не садятся!».

Про наш футбол

– Новым наставником сборной России по футболу стал Леонид Слуцкий, хороший тренер ЦСКА. Но мало, кто знает его глубинное прошлое: он был замечательным, остроумнейшим кавээнщиком. Я считаю, это очень правильное назначение. Даже если лучше играть не будут, веселее по полю ходить начнут.

«Записки охотника за кирпичами».

Посвящается памяти Михаила Задорнова.

Мой, наверное, самый любимый их его монологов

«Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего, даже не в себе. однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:

Читайте так же:
Кирпичи с круглым углом

«Пишу вам из реанимации. Когда я вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».

Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергетического бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.

Он собрался соорудить пристройку к своему дому. основательную. из кирпича! Но ему даже и мысли в голову не пришло купить кирпичи. только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка там была всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда-обратно раз двести. Я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что-то где-то может достаться на халяву. потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все-таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой-то другой способ спустить кирпичи вниз! не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. изучил. пришел к выводу, что такой способ есть. рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы хотя бы ее не украли. им и на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.

Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал «смеркалось». Все-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что я сейчас буду читать тургенева. этакие «записки охотника за кирпичами».

Итак. смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.

Читайте так же:
Перевозка кирпича водным транспортом

Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. однако, на его счастье, существуют-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась об землю. от удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, то, что осталось от бочки стало гораздо легче нашего «поэта», и он с той же скоростью полетел вниз.

Как люди проводят вечера в нашей стране? кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки в тот вечер пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо его эти мысли так увлекли, что он опять не заметил, как пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.

Первая строка последнего абзаца поваергла меня в гомерические слезы: «не знаю, сколько времени пролежал я без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна!»

Молодец, подумал я, еще и успел луной полюбоваться!

И далее цитирую: «первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: «на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке?» и я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. какая-то тень летела на меня! Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. этой тенью были остатки бочки».

Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все таки есть чему у наших людей поучиться!»

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector